1年片想いをして、3年ほどお付き合いした彼とお別れいたしました
この4年間以上にこれから自分と向き合うことはないんじゃないかと思うくらい、たくさんの感情を知りました
世間一般的な恋人関係ではないことを気にして、簡単に別れてはいけないと思い込んでいました
彼の家庭に大きな変化を及ぼした責任を全うしなければならないと
彼を幸せにすれば、彼の家族も幸せに出来るかもしれないって自分勝手かもしれませんが、そう信じていました
そうすれば、自分のこれまでしてきた事が報われるんじゃないかって
だけど、現実は彼との不一致感を感じるようになり、ここを上手く乗り越えなきゃとお互い必死になっていたのです
ここまできて、彼を受け入れられなくなっていること、夢を追いかければ追いかけるほど自分が変わっていく姿に大きな罪悪感を感じることが増えてきました
うまく愛することもできず傷つける場面もありました
別れ話を彼は受け入れてくれました
とても苦しかったと思います
わたしはたぶん別れたこと一生後悔するんだろうなって思っています
こんなに優しくて馬鹿真面目で素直な人はいないからです
わたしのことを理解しようといつも寄り添ってくれました
超幸せな彼の姿を見ることが出来たら別れて良かったと思えるかもしれません
タトゥーに刻んでもいいくらい今までもこれからもかげがえのない人です
（どんな前提🤣）
彼との出会いで人生が大きく変わりました
楽しいことばかりではなかったけど、彼抜きにわたしの人生は語れないです
ごめんなさいしか出てこないわたしに対して彼は感謝の言葉ばかりでした
彼の人としての偉大さを感じました
彼の方が大きく変わっていて、わたしはそれについていけてなく未熟者であることを痛感しました
出会ったばかりの彼は、こんな表現が出来る男じゃなかったのですが、2人でここまで変われたことがすごい体験だったと思います
最初はメンヘラ女と社畜妥協男だったからです
いつか彼が別人と付き合っているようだと言ってたけど、出会った頃のわたしも今のわたしも両方好きだと言ってくれました
そんな彼には感謝しかありません
わたしはこの不甲斐なさや感謝の気持ちを一生忘れず、この経験を隠すことなく精進してまいります